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  我和前男友,相遇在打工的店里。他是唯一向我当面表白的男生,追了我三四次。我心里早有预知,还是装出了一副紧张纯情的样子。

  所幸,演出成功。我并没有答应他,反而知道了该如何鉴别他的底线,并且第一次就学会了欲擒故纵。

  或许是因为两个人都很寂寞吧,我们还是开始了恋爱。他喜欢舌吻,像个教学者,让我从呼吸不得变成自在顺畅。他喜欢男人都会喜欢的一切,特别是碰我。

  我也足够寂寞,当他的手抚过身体的瞬间,只要不脱光我,我就很满足也很舒服。

  我心里是有条线的,处子身很重要,他还不值得。

  但当躺在床上被他强行进入的一瞬间,说实话,我不知道该如何反应。至少我曾经以为我从来不排斥男人接触我的身体,开多大的玩笑也行的,但这算不算强奸呢?

  毕竟他强行进入了,不是吗。


  坦白讲,我很清楚,我喜欢做爱并且幻想过很多。虽然没有经历,我至少觉得做爱是很好的,只是对那样一个人有些要求。动物要做爱,人也一样,又有什么区别呢?

  之前在店里他也曾经脱过我的衣服,我逃掉了。然而这次是旅馆。

  我还不想把一个完整的自己交给他,开始挣扎。但感受到他的体温时,我又有些酥软。

  于是,我想着再感受一下下那个隔着裤子时很坚硬的东西,甚至都还没有一点危机感。直到他轻轻用力,我莫名害怕,大喊着:我不要!

  他猛地进入,噗嗤一声,很痛。然后,被填满了。

  我脑子一片空白。他不停地动作着然后问我,还疼吗?我竟然是一种前所未有的麻木,心如死灰,便任由着他。

  这就像是曾经看新闻,印度女人被奸杀,只不过是因为人们觉得她作为一个女人,不该在遭遇强奸时反抗。晚上的时候,正经女人谁会出来呢?

  是啊,谁叫我和他去了小旅馆,帮他收拾最后的行李呢?


  我不知道有多少女人会真的承认自己喜欢做爱,但是我想,既然我决定写出这一切了,我又何必遮遮掩掩呢?我是会在男人的触碰下湿润,我是某些正义的人说的淫娃荡妇,我甚至是一个当自己被强奸时依旧冷静,第二天接着去找他上床的女人。

  这没什么原因,也不是因为爱。我根本没有那么喜欢他,只是我不太懂,当时为什么我就被他进入了。

  所以,我第二天去接着试了,准备了避孕套和药。药是我向他要的,避孕套是他挑的,应该是叫多力士。

  我说服自己,你已经被上了一次了,大不了被他上死就是了。有谁会在意一个男人睡了自己的女朋友呢?

  于是这次,我细细地体会了他进入时的感觉,并开始自己动。我告诉自己,嗯,是女人了。

  就这样,我们两个维持了一段时间的恋爱,后面我去上学了,他继续打工。

  刚开始,挣一点钱后他就会来找我。我们会订一间速八大床房,然后去看电影。当然,房钱有时候还是我出。

  一般出门之前我们会发生一次性行为。那会已经有段时间没见了,我想看看他是什么反应。然后他就一直趴在我身上,用那个东西抵着我,然后在我耳边吹气。

  很痒,我就答应了。

  我突然明白,在性面前,女人的弱小。毕竟不是所有的女人,被强奸了,还能光明正大地说出去。更多的反而是忍受这种性侵,并试图把它正常化,以表明,我还干净。

  我没什么选择的权利。如果嫁给他,我还是个处女。可是分手或者说出去被强奸,我这辈子就完了。

  于是我选择陪他继续睡,就当做第一次是我自愿的。


  直到后来他走了,说要做生意。没办法,我知道结局了,都得到了,还贪图什么呢?

  我问他,你是不是不爱我了?

  他说我爱啊,但是你爸爸会让我这个穷小子娶你吗?

  嗯,不会呀,所以你也滚蛋好了,当时我心里这样想。然后他告诉我,对不起,我为了钱犯罪了,没办法和你在一起了,现在我也很危险,我每和你说的一句话都要删掉啊。

  那一瞬间,我没那么爱他,但真的在乎了,不知道为啥。

  算了,谁在乎呢,我只知道,我总算不是处了,正好出去浪,不是吗?只是我,不干净了,不是吗?

  于是我和他说了分手。他再没有出现。

  后来我独自去了那个旅馆。躺在床上,似乎还能感受到,那天他压在我身上说:放心,就一下,一下我就出来了。

  我在心里默默说了一句:我不要。