后来我无数次尝试分析我父亲和奶奶的心理。随着年纪增长，让我越来越恐
惧的是，我发现我越来越倾向父亲的选择。

　　因为我越来越倾向于按照利弊思考问题。

　　毫无疑问，选择妥协会给我整个家庭都带来可观的利益。六万块钱，对我贫
困的家庭来说是一笔巨款。除了改善生活，一直因为我的大学学费发愁的父亲不
必再有那么大的压力。而保送到警察学校，对我整个家庭来说都意味着命运的改
变。

　　牺牲微不足道，只是为心儿讨回公道的机会而已。

　　如果不妥协，又会是什么结果呢？

　　当时的我以为只要我们不妥协，就一定能把强奸心儿的畜生绳之以法。但现
在我自己当了警察，终于知道了那是不可能的。

　　我们是个农民工家庭。父亲和奶奶不识字，我还是个高中生，心儿还没有成
年。是的。我们可以不计后果，不计代价地去告。我不再上学。父亲不再打工。

　　我们可以靠乞讨维持生活。可以带着年迈的奶奶风餐露宿。

　　去追寻一个必然失败的目标，为了给心儿讨回公道。

　　父亲打了我一巴掌之后，呜咽着对心儿说道：「你别怨爹。你要是黄花闺女
被糟蹋了，爹就算死也要死在法院门口，给你讨个公道。谁叫你不是了呢。」爹
喃喃地说着，「谁叫你不是了呢。」

　　心儿知道，我也知道。我们这里的风俗便是如此。婚前失贞的姑娘都是破鞋。

　　一个破鞋告别人强奸自己，即使确有其事，也往往只会得到他人的一声嘲笑。

　　　　　　　　　　　　　　　　第三节

　　都是我的错。都是我的错。让心儿变成破鞋的是我，没保护好她的也是我没
办法为她讨回公道的还是我。我从来没有经历过这么大的变故，我本以为自己是
个坚强，冷静，勇敢的男人，但真的到了那个时候，我才发现我自己远没有自己
想象得那么优秀。我的脑海里一片混乱，我根本不知道该怎么办才好。

　　我悔恨而且自责，无法冷静地去思考该怎么应对。

　　但问题是，在那以后我无数次的回想，直到如今，我也没有想到那时候有什
么办法，能真正地为心儿讨回公道，而且不用付出我的家庭无法承受的代价。

　　如果是现在，或者可以尝试在网络上爆出这件事以求被注意，这么做还有一
丝丝可能性，能形成舆论，让伤害心儿的那些混蛋得到公正的判决。但即使是这
样，我恐怕也必须付出所有的精力和时间，没办法参加高考了。换言之，最低的
代价，也需要我和我的家庭放弃未来。

　　我不是不愿意。我愿意的。无论为心儿做什么我都愿意。时至今日，我可以
毫不犹豫地说一句，就算要用我的生命去换心儿的，我也愿意。我愿意用我的一
切，换心儿的平安和幸福。我愿意的。我只是明白了一点，这个世界上，像我们
那样的家庭受到侵害以后，即使能幸运地找回公正，也需要付出完全不对等的代
价。所以现在我理解我的父亲和奶奶，他们看似可以选择，但其实没有选择。

　　所以那时候的我只是哭着，但哭有什么用呢。我的眼泪，我们一家的眼泪是
那么不值一提。就算是这世界上最有名的两道墙所见证过的那些眼泪，也都一样
不值一提。孟姜女哭倒了长城，可是长城依旧绵延至今。耶路撒冷的哭墙聆听了
犹太人数千年的哭泣，但时至今日，犹太人在它身边哭泣时仍然朝不保夕。现实
是从来不会因为你哭或者不哭而有任何改变的。所以，哭过之后，心儿还是拿起
了笔。

　　「心儿，别签啊。别签。」我痛苦地呜咽着，想要冲上去阻止她，但被父亲