一想，这是可哥自找的痛苦，我何必为此耿耿於怀呢？

　　我当初感觉他们的炮楼还像个人住的地方，可现在我忽然感觉到这哪里是人
住的地方，这分明是埋葬死人的地方，到处透着阴森，杀气……

　　於是我起身告辞，叮嘱可哥好好养病，让阿毛好好照顾好可哥！然后便头也
不回地走了。

　　可是走出他们的炮楼后，我怎么也无法忘记可哥那惨白的脸，那种惨白就像
盖在死人身上的白布一样，让人很难从记忆中抹去。我总是把可哥的那张脸跟她
以前那张脸进行比较：以前可哥那张脸上透出青春，阳光，饱满，红润的感觉，
可是现在她的脸上却是苍白，而且泛出微微的蜡黄……

　　我一想到可哥心里就很难过，我不知道女孩子是不是都要经历这种磨难才能
蜕变成女人，是不是非要经历堕胎这种肮髒而又痛苦的事情才能成长？我甚至在
睡梦中看到被他们堕出的那个未孕育成型的婴儿，它在那里微笑，像招手，又像
是那里哭泣，像是在控诉这个世界的遗弃，这个世界的肮髒，这个世界的罪恶…
…

　　我甚至感觉到：飘荡在熊家嘴这条街上的浓烈的刺鼻的臭味就是那些堕胎未
孕育成型的婴儿因腐烂而发出的腐臭，我一闻到那股臭味就自然想到了可哥，就
自然想到了跟可哥一样的那些女孩子……

　　大约一个星期以后，阿毛又回到琴行上班了，我问可哥恢复地怎么样了，他
说她已经基本恢复健康，她已经开始上课了！可是也许阿毛永远都不知道堕胎这
种事情对女人的伤害有多大，有多深，我看着阿毛像没发生过什么事情一样的表
情，我就像扇他耳光，就想吼他，就想找个武汉的泼妇来用武汉最原始的恶骂来
骂他，来扁他，可是我又转念一想：我也是个男人，如果我当初像阿毛一样犯了
错误，那么我是不是也要受到这种待遇呢？我无法回答自己！

　　但是，我却无法拒绝我无论怎么看阿毛都觉得看阿毛不顺眼的心里仇恨，我
无法拒绝我内心的难过与痛楚，我不仅为那些像可哥一样堕胎的女孩子而难过，
也为我自己受了楚如梦的诱惑而难过，我每天都被这种痛苦所纠缠着，我简直无
法自拔，但是我只有将这一切都归咎於熊家嘴这条街，我只有将这一切都归咎於
这个社会……

　　这个时候，我只有想到沧海一秀的觉醒，想到琪琪的纯真，我才有些许的安
慰，我才能找到一丝平静。但是，每当我看到熊家嘴这条街上的那些来来往往的
学生情侣时，我的眼里充满了愤怒，我好想对着他们大喊：你们知道什么叫爱情？
你们知道什么叫幸福吗？可是我当我冷静下来一想，我又问我自己：你知道吗？
我却又无法回答自己！

　　　　　　　　　　　　　　　（三十）

　　沧海一秀终於给我来了个电话，问候我最近过得怎么样，还问到我的乐队最
近有没有什么新的发展动向。还说有空一起吃饭，一起喝茶，一起聊天。我听着
她的声音，感觉特亲切，心里就像春天来到了一样，她还说她很怀念我做的饭菜，
很怀念我衣服上的那种男子汉的体香……

　　可是，当她挂断电话后，我听着电话的忙音，忽然流出泪来，我不知道，是
高兴还是伤悲，只是，心头被堵塞，泪水潸然……

　　我想起我跟沧海一秀的许多点点滴滴：我跟她第一次撞车，我看到她在雾气
中赤裸的身体；我跟她第一次吃饭，在熊家嘴的锦绣人家，在黑暗中触摸到她的
手；我第一次在家中为她做饭，我看到她那种幸福沉醉的表情；我喝醉酒，她搀
扶着我走在熊家嘴的街上；我们在武汉Ｇ大学校园内的第一次依偎，她无缘无故
的流泪，以及我怕她冷而给她披上我的外套；我搀扶着醉烂如泥的她走在熊家嘴