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畸情~6戳群妈妈的阴道
匿名用户
2016-10-16
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「母亲的告白」(一)

我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧!

第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子,已经就要结婚时,那种心情是无法言喻的。其实要说是不捨,倒不如说是嫉妒,没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子,竟然在短短的时间之内,他就要变成别的女人的。

这样的感觉让我久久不能得到平衡,每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样,心就有一股莫名的怒火燃烧起来,我很清楚,那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑,都不能稍减我心中对她的不满,反而只有加深我的憎恶。我知道,所谓的婆媳问题在我来说,是再明白也不过了,就是嫉妒。

这样的情况已经几年了,从他十六岁那年,我第一次发现他写情书给一个女同学时,我怒不可抑,像发了疯一样的严厉斥责他一顿,当时我的理由是再理直气壮也不过了,还在求学阶段,交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。

也许该说我从那时候起,就发现我对儿子不再放心了,我像一般的母亲一样,过滤他的电话,限制他外出的时间,不和任何异性交往。

我的努力是相当成功的,但也付出了我特别多的时间和心血,即使是他想去看场电影,不管我是否喜欢看,我都会陪他去,而事实证明我是对的,有好几次我知道,我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

儿子很顺利的高中毕业,也考上了不错的国立大学,这令我感到安慰和骄傲,因为我的努力总算没有白费。但是,我更清楚,大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会,我知道,因为我就是这样过来的。

我明白我的立场,我不能再阻止他和异性交往了,因为那是太过病态的管教方式,所以我尽量让我自己做调整,不断的告诉自己,儿子长大了,该放手了。

我努力的让儿子自由和异性交往,就像我当时努力的阻止他一样,可是,我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子,尽管我表现得相当开明,但是我很清楚,那些女孩子都不合我的理想,都没有资格拥有我的儿子。

我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点,虽然他并不能完全的接受,但是我的内心有著一股莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个女孩子是我能接受的。

我不能,也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己,那是出自一个母亲的关爱。

但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了,他慢慢的会反驳我的说法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。

坦白说,这个女孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了,我竟然会揽镜自照的告诉自己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的抚媚成熟。

我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。

而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经交往了一年多,下个月儿子就从大学毕业了,他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

「儿子的告白」(一)

我真的不知道自己到底那出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一股极度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。

也许有人?但是我坚决的否认,因为尽管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!

所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内,一刻也不会离去,尽管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。